Heb je een vriend of collega die je opzettelijk negeert, gesprekken afkapt of langs je heen kijkt op sociale bijeenkomsten? Als dit het geval is, kunt u zich afvragen of u verstandig of paranoïde bent. Als je daarentegen meer dan eens een gezamenlijke poging hebt gedaan om met zo’n persoon in contact te komen, kun je gelijk hebben in je beoordeling dat zulk gedrag eerder op vermijding dan op onoplettendheid wijst. Selectieve afwijzing is zeer onaangenaam wanneer de persoon die niet geïnteresseerd is om met je om te gaan, reageert op anderen.
Voor veel mensen is onverschilligheid de ultieme belediging. Sommige mensen herinneren zich de steek van de beoordeling van een (voormalige) beste vriend over de betekenis van je middelbare school crush: “Zij/hij weet niet eens dat je bestaat.” Auw. Het gevoel van onbeduidendheid verergert de situatie. Is er een andere reden voor iemand die jou duidelijk kent om apathisch te zijn?
Forbidden Fruit vergelijken met Friendship Material
Er zijn verschillende factoren waarmee rekening moet worden gehouden voordat je een romantische relatie met iemand aangaat. Je weerstand tegen het leren kennen van een mooi persoon zou kunnen worden verklaard door het feit dat je moet vermijden iemand te leren kennen die al een relatie heeft. De indicatoren dat iemand niet geïnteresseerd is in zijn avances moeten zorgvuldig worden bekeken, zoals een aanklager voor stalkers goed weet. Maar waarom zou iemand je mijden als er geen verzachtende omstandigheden zijn? Simpel gezegd, wat zij denken dat je van hen wilt, kan de reden zijn.
In romantische relaties, hoe het opsporen van interesse leidt tot vermijding
De omgang met verre buren en collega’s kan gemakkelijk worden aanvaard als onderdeel van het werk of de omgeving. Iemand die afstandelijk overkomt, kan daarentegen terecht of onterecht geloven dat je romantisch geïnteresseerd bent.
Omdat ze al in een liefdesrelatie zitten, vermijden veel mensen degenen die hen aandacht of complimenten geven die verder gaan dan een beleefd gesprek. Anderen daarentegen zijn er fel op tegen. Veel mensen zijn volledig tevreden met hun leven, familie en vrienden en verlangen naar niets anders – van niemand. Deze mensen zijn geweldige vrienden en metgezellen, maar zij zullen lange gesprekken of sociale avances van anderen die hen onder druk lijken te zetten voor meer, vermijden. Vind je ook niet? Bedenk hoe u zou reageren als een collega u persoonlijke in plaats van professionele vragen zou stellen.
Begrijpen dat iemand het concept van een relatie afwijst in plaats van jij, helpt je om het niet persoonlijk op te vatten. Je bent je gevoel, uiterlijk of charisma niet kwijt; hopelijk is het enige wat je kwijt bent je interesse in iemand die geen interesse in jou terug heeft.
In situaties waarin percepties de realiteit beïnvloeden.
Waarneming en evolutie spelen ook een rol bij selectieve vermijding. De strategieën van vrouwen om verkrachters te vermijden werden onderzocht in onderzoek van Pavol Prokop (2013). [I] De studie keek echter naar de gedragstechnieken die vrouwen aanpassen om dwingende mannen te vermijden, in plaats van aan te nemen dat elke man schuldig is aan verkrachting. Prokop ontdekte dat vrouwen die fysiek sterker waren en een vaste romantische relatie hadden, om evolutionaire redenen meer verkrachtingsvermijdingsgedrag vertoonden. Prokop vond dat oudere vrouwen meer verkrachtingsvermijdend gedrag rapporteerden dan jongere vrouwen, wat verrassend was omdat de evolutie voorspelde dat dit laatste het geval zou zijn.
Specifiek, hoe verandert dit sociaal gedrag? Aangezien de meeste jongens geen verkrachters zijn. Uit onderzoek blijkt dat sommige vrouwen hun blootstelling aan mannelijke agressiviteit beperken door door mannen gedomineerde plaatsen te vermijden en zelfs hun dagelijkse routines zo te kiezen dat contact met mannen helemaal wordt vermeden.
Het is mogelijk dat er andere redenen zijn om situaties te vermijden. Vanwege hun burgerlijke staat kunnen sommige vrouwen vermijden om met vreemden om te gaan of zelfs drankjes aan te nemen van mannen die ze niet kennen op een feestje of in een club. Mannen die extravert, openhartig of gewoon aardig zijn, kunnen ontdekken dat hun gebrek aan ontvankelijkheid niet te maken heeft met criminele categorisering, maar eerder met hun toewijding aan hun relaties.
Kiezen waaraan je aandacht besteedt
Evenzo kunnen we selectieve aandacht en selectieve onverschilligheid onderscheiden. Omgaan met mensen die echte, selectieve belangstelling tonen om tijd met je door te brengen, maakt je vrij om gezonde banden na te streven met mensen die weinig met jou persoonlijk te maken hebben.
Andere redenen waarom mensen je negeren en wat je eraan kunt doen
Je bent misschien stil of weet niet wat je moet zeggen.
Dit is het probleem met zwijgen: Mensen beseffen meestal niet dat je zwijgt omdat je verlegen bent of niet weet wat je moet zeggen (of, zoals ik, omdat je een overdenker bent).
In plaats daarvan denken ze dat je zwijgt omdat je niet met hen wilt praten. Dus ze denken dat ze je een gunst bewijzen door je met rust te laten.
Een ander probleem is dat als mensen met je proberen te communiceren maar je alleen maar korte antwoorden geeft, je ze niet “beloont” voor de moeite die ze doen om met je te praten. Ze kunnen zich zelfs in de steek gelaten voelen en het niet meer willen proberen.
OPLOSSING:
Ik stel voor dat je eerst je communicatievaardigheden of verlegenheid verbetert als je weet dat je stil bent, over dingen nadenkt of verlegen bent. Als je dat doet, zullen je problemen met verwaarlozing waarschijnlijk verdwijnen.
Ik stel ook voor dat je mijn advies leest over hoe je uitzoekt wat je moet zeggen. Misschien ben je ook geïnteresseerd in mijn gids over het overwinnen van sociale angst.
Als je te hard werkt, kun je wanhopig overkomen.
Een van de redenen waarom mensen mij vermeden was dat ik te veel pogingen deed om vrienden te maken, en dat was duidelijk. Op latere leeftijd heb ik het tegenovergestelde ervaren: wanneer iemand overdreven graag met mij wil praten, krijg ik de indruk dat hij wanhopig is. Daardoor ben ik minder geneigd een gesprek met hen aan te knopen.
Tegelijkertijd wil je niet afstandelijk overkomen of niet bereid zijn een gesprek te beginnen. Dus, hoe laat je je autoriteit gelden zonder wanhopig over te komen?
OPLOSSING:
Blijf proactief door gespreksonderwerpen met anderen aan te snijden. Simpel gezegd, haast je er niet doorheen. Het is hetzelfde concept als voorheen, maar met een beetje minder intensiteit. Stop met opscheppen of opscheppen om jezelf te bewijzen. Het resultaat is het tegenovergestelde.
In plaats van te proberen mijn hele persoonlijkheid op de eerste dag over te brengen, wacht ik weken of maanden. Ik forceerde het gesprek niet; ik begon het wanneer het goed voelde. Anders gezegd, ik “smeerde” mijn inspanningen en onderzoeken uit over een langere periode. Mensen waren meer bereid om met me te praten nadat ik niet meer behoeftig leek.
Neem de tijd om sociaal en proactief te zijn. Zoek nooit goedkeuring van anderen. Daardoor ben je aantrekkelijker.
Je zou kunnen wachten tot iemand je eerst opmerkt.
Nog een blunder die ik beging:
Omdat ik vaak genegeerd werd, raakte ik eraan gewend dat anderen mij eerst erkenden. Dit kwam voort uit onzekerheid: Ik wilde wachten tot anderen aardig tegen me waren om afwijzing te voorkomen. Mensen beschouwden me in plaats daarvan als onvriendelijk en arrogant.
Dit is wat ik ontdekt heb:
- Durf de eerste te zijn om anderen te begroeten.
- Durf meteen warm te zijn (glimlach en stel vriendelijke vragen) Als ik niet zeker wist of iemand die ik de vorige keer had ontmoet me zou herinneren, durfde ik warm en zelfverzekerd te zijn. “Hallo! “Het is goed je weer te zien!” (Dit wordt ALTIJD gewaardeerd en is veel beter dan negeren uit onzekerheid.)
- Vriendelijk en warm zijn betekent niet dat je behoeftig bent.
Je zou lastig of excentriek kunnen zijn.
Een van de pijlers van sociale vaardigheden is het vermogen om een goede verstandhouding op te bouwen. Dat wil zeggen, een situatie kunnen herkennen en adequaat kunnen handelen. Mensen die geen goede verstandhouding opbouwen, irriteren hun omgeving.
In staat zijn om verschillende aspecten van wie we zijn tot uitdrukking te brengen is een fundamenteel onderdeel van wat het betekent om mens te zijn. Je gedraagt je anders bij je oma dan bij je vrienden, en dat is prima.
Persoonlijk vind ik het prachtig en verbazingwekkend dat je op een diep niveau contact kunt maken met mensen door hun stemming op te pikken en een deel van je persoonlijkheid te laten zien dat daarbij past.
Hier zijn enkele voorbeelden van het verbreken van verstandhouding waardoor mensen je gaan negeren:
- Veel meer of veel minder spreken dan anderen
- Te veel of te weinig energie hebben.
- Praten over onderwerpen die anderen niet interesseren.
- Als er niemand anders in de buurt is, begin ik veel te vloeken.
- Proberen koel of afstandelijk te zijn wanneer anderen aardig zijn.
- En zo verder…
De lijst kan nog wel even doorgaan. We kunnen deze dingen niet allemaal onthouden, en een lijst van manieren om te handelen zou nep zijn. In plaats daarvan is dit hoe ik denk over verstandhouding: Overweeg hoe iemand is. Met andere woorden, hoe zou u handelen als u die persoon wilde imiteren? Zijn ze zachtaardig? Rustig? Intens?
Als we erover nadenken, begrijpen we verrassend goed hoe iemand zich voelt, nietwaar? Breng het deel van je naar voren dat ook zachtaardig, kalm of intens is de volgende keer dat je elkaar ontmoet. Het wonder van mens zijn is dat we al deze aspecten in ons hebben. Rapport is het gebruik ervan wanneer het gepast is.
Als je dit doet, maak je op een dieper niveau contact met mensen, en zullen ze meer bij je in de buurt willen zijn.
Je zou een negatief of laag-energetisch persoon kunnen zijn.
Voortdurend negatief zijn of weinig energie hebben is een andere manier om de verstandhouding te verbreken, maar omdat het zo’n veel voorkomende reden is om genegeerd te worden, wil ik het specifiek ter sprake brengen.
Het is goed om af en toe negatief of depressief te zijn, maar maak er geen gewoonte van.
Hier zijn enkele voorbeelden van mensen met een negatieve houding:
- Niet lachen of vreugde tonen
- Je vrienden niet dankbaar zijn
- Stilte en antwoorden in één woord op vragen
- Te pessimistisch zijn
- ruzie krijgen met iemand die iets positiefs zegt
- Waarom is lage energie of negativiteit zo schadelijk? Omdat die energie een impact zal hebben op mensen. We vermijden mensen die negatieve emoties uitstralen omdat we ze willen vermijden.
Dit gaat niet over irritant vrolijk of overdreven energiek zijn. Het gaat erom dat je de energie en het positiviteitsniveau van anderen kunt oppikken en dat je in dezelfde buurt zit.
Je lijkt misschien gespannen.
Dit was ook een fout van mijn kant. Ik begreep niet waarom mensen wel met mijn vrienden praatten, maar niet met mij. Het kostte me jaren om te beseffen dat als ik me ongemakkelijk voelde, ik een strenge blik op mijn gezicht kreeg die zei: “Praat niet met me.”
Je kunt een reality check uitvoeren door je vrienden te vragen of je boos of streng overkomt in sociale situaties. Als je merkt dat je dit doet, herinner jezelf er dan aan om je gezicht te ontspannen en durf in plaats daarvan mensen met een glimlach te begroeten.
Je komt misschien vreemd over.
Een andere blunder die ik maakte was dat ik probeerde uniek te zijn door vreemde humor te gebruiken die mensen niet begrepen. Ze wisten niet zeker of ik een grap maakte of niet, waardoor ze zich ongemakkelijk voelden.
Je mag overdreven praten of alleen maar vragen stellen.
Te veel praten en te veel vragen stellen over de ander wordt snel vermoeiend. We willen een evenwicht vinden tussen indringende vragen en het delen van details over ons eigen leven.
Mensen zijn niet verplicht om je sociaal bij te staan. Je moet de sociale code zelf leren. Het goede nieuws is dat je wordt beloond met een bloeiend sociaal leven als je dat doet.
