Beledigende opmerkingen van vrienden of willekeurige berichten op sociale media komen vaak voor. Wisten we niet dat onze uitspraken anderen hadden gekwetst, vooral degenen die gemakkelijk beledigd werden?
Waarom komt overtreding voor? Door een uitspraak of handeling die ingaat tegen wat wij verwachten van juist, gepast, moreel en aanvaardbaar gedrag. Iets beledigen of als beledigend bestempelen is onze tweede natuur.
Hoewel sommige woorden en gedragingen beledigend kunnen zijn, is het moeilijk om aanstoot te nemen. Taalkundige studies tonen aan dat mensen om vele redenen negatief reageren op onaangename woorden. Onze spraak is noch beleefd noch onbeleefd. Onze taal is noch hoffelijk noch onbeleefd.
Een hechte groep vrienden kan beledigende taal gebruiken om solidariteit over te brengen zonder iemand te beledigen, zelfs degenen die gemakkelijk beledigd worden.
Waarom zijn mensen beledigd?
Mensen kunnen op allerlei manieren beledigd worden. Niettemin zullen wij er hieronder zes bespreken:
1. Gevoeligheid en verwachtingen zijn redenen waarom mensen zich beledigd voelen.
Overtredingen worden vaak veroorzaakt door onze slechte gevoelens. Een opmerking, handeling of uitspraak die indruist tegen onze verwachtingen en tegen wat wij moreel en ethisch aanvaardbaar achten, veroorzaakt vaak negatieve gewaarwordingen en emoties.
Iemand beledigen is makkelijk als hij geen onderscheid kan maken tussen zijn gevoelens en de omgeving waarin hij zich bevindt. Een te grote gehechtheid aan iemands mening kan leiden tot afwijzing.
Deze reactie is gerelateerd aan overgevoeligheid en kent vele behandelingen. Het is van cruciaal belang dat mensen hun reacties op opmerkingen en andere standpunten evalueren en begrijpen, in plaats van zich te laten leiden door hun gevoeligheid. Sommige mensen zijn nu eenmaal gevoeliger dan anderen.
De gevoelige hersenen van bepaalde mensen reageren intens op zowel positieve als negatieve prikkels. Hun emotionele reacties zijn sterker omdat zij anders reageren dan wij. Mensen in deze groep beledigen doorgaans gemakkelijk door hun gevoeligheid voor anderen, zichzelf of een algemeen gevoel van onrechtvaardigheid.
2. Ze zijn angstig of hebben een angststoornis.
Zij die gemakkelijk beledigd worden, kunnen ook lijden aan angst en een behoefte om hun leven te beheersen. Geladen zijn is wat ze meer gewend zijn. Daardoor kunnen zij de behoefte hebben om de reacties van anderen te controleren.
Dit vereist dat de ander zijn denken en gedrag erkent en eventueel aanpast aan dat van de benadeelde. In wezen moeten mensen hun versie van de werkelijkheid zien als de enige werkelijkheid, wat angst kan helpen verminderen.
Hebben een sterk verlangen naar controle, zijn angstig, en daardoor snel beledigd. Zij leven en werken over het algemeen in een wereld waar zij de baas zijn. Ze denken dat ze gelijk hebben en dat hun inzicht in de waarheid juist is. Bovendien hebben ze ook geen ruimte voor andermans ideeën.
3. Door onzekerheden en een laag zelfbeeld zijn mensen beledigd.
Sommige mensen ontwikkelen in hun kindertijd een onstabiele gehechtheid die voortduurt tot in hun volwassenheid. Ze denken dat mensen niet reageren op hun behoeften, dus onderdrukken of overreageren ze. Bang dat ze hun zin niet krijgen, overreageren ze. Bovendien worden ze koppig omdat ze denken dat mensen er niet voor hen zijn of misbruik van hen maken.
Agressiviteit en angst zijn voorbeelden van onzekerheid die als een belediging naar voren komen. Onzekerheid uit zich in agressie en angst.
Anderzijds is eigenwaarde de onderliggende waarde die we aan onszelf toekennen. Ontevreden mensen reflecteren hun gevoelens vaak op anderen. Ze kunnen wat ze horen verkeerd opvatten als kritiek.
Iemand met een hoog gevoel van eigenwaarde daarentegen zou dezelfde kritiek kunnen horen en deze ofwel negeren ofwel opvatten als constructieve feedback.
4. Cognitieve vervorming is één reden waarom mensen zich beledigd voelen.
Beschouw cognitieve vervormingen als een verfijnde manier om gebrekkig of onjuist denken te beschrijven. We nemen allemaal deel aan cognitieve vervormingen door soms veronderstellingen te maken. Sommige mensen daarentegen houden zich regelmatig bezig met activiteiten die aanzienlijk bijdragen tot een gevoel van belediging.
Aannames, zwart-witdenken, inclusief altijd/nooit-denken, en overhaaste conclusies. Deze kunnen leiden tot mind-reading, een aantal veel voorkomende cognitieve vervormingen of schadelijke denkstijlen. Probeer aan te nemen dat de opmerking niet beledigend bedoeld was.
Mensen kunnen leren zich minder aangetast en beledigd te voelen door opmerkingen, overtuigingen en meningen van anderen. Dat is zo’n bevrijdend idee!
5. Een mishandelende of traumatische jeugd.
In sommige gevallen kunnen mensen een geschiedenis hebben die van invloed is op hoe zij op situaties reageren. Als ze geen voorkennis hebben van het motief, vertelt iedereen zichzelf verhalen over waarom iemand zei of deed wat hij deed. Deze verhalen zijn meestal gebaseerd op ervaringen. Men kan de onuitgesproken, of misschien onbewuste, normen van een ander hebben geschonden zonder het te weten.
Kindermishandeling wordt anders herinnerd dan minder stressvolle ervaringen, omdat het zeer emotioneel is en als een bedreiging wordt ervaren.
Ze kunnen zelfs bij volwassenen opnieuw worden geactiveerd. Als je als kind werd uitgesloten van activiteiten of gepest, kan elk klein vergrijp op volwassen leeftijd die oude herinneringen oproepen.
De uitweg is jezelf eraan te herinneren dat je niet zo gewond hoeft te zijn als in je jeugd.
6. Mensen zijn beledigd bij slechte communicatie
Assertieve communicatie is de beste communicatiestijl tussen passief, agressief en passief.
Als mensen bang zijn om uitleg te vragen, kunnen ze beledigd raken door iets wat niet zo bedoeld was. Dit is typisch voor passieve communicatoren, die vaak, maar niet altijd, een laag zelfbeeld hebben. Hun reactie is om het te internaliseren. Om kritiek aan te horen en niet persoonlijk op te vatten, moet de ontvanger een gezond zelfgevoel of een hoge eigenwaarde hebben.
Als de opmerking beledigend bedoeld was, zegt dat meer over de spreker dan over de ontvanger. Denk aan de bron in deze omstandigheid.
10 eenvoudige stappen om je niet meer beledigd te voelen
1. Kalmeer je angst dat je niet beledigd bent.
Zo eenvoudig kan het zijn. Neem deze vragen in het heetst van de strijd:
“Wat wilde ik eigenlijk concluderen?
Is dit echt zo belangrijk?
Dus, wat is precies het probleem?
Houd rekening met het volgende:
“Hoe kon ik bepalen wat het werkelijk betekende?”
“Wil hij me echt pijn doen?”
“Dus, wat probeert hij precies te zeggen?”
Herinner jezelf eraan dat de potentiële dader hetzelfde recht heeft op zijn of haar standpunt als jij. Het zijn tenslotte maar woorden. Wat voor effect kunnen woorden hebben? Ze zullen niet in staat zijn om mijn botten te breken of jou te vermoorden.
Vergeet niet dat we vaak boos zijn over wat er wordt gezegd of gedaan omdat we het verkeerd interpreteren:
“Dat betekent dat het hem niets kan schelen!”
“Ze beschuldigt me ervan een slecht persoon te zijn!”
“Hij heeft nooit echt om me gegeven “
Wat de interne interpretatie betreft. Gewoon de situatie opnieuw interpreteren. Je kunt jezelf overtuigen om te stoppen door tegen jezelf te zeggen:
“Deze man geeft gewoon zijn mening. Hoe indrukwekkend.”
“Ik geloof dat hij me niet wil beledigen.”
Je zult gelukkiger zijn als je jezelf uit een overtreding kunt praten en de communicatiefilosofie “stokken en stenen kunnen mijn botten breken, maar woorden kunnen mij nooit pijn doen” kunt internaliseren.
2. Verplaats jezelf in de positie van de “dader”.
Dit heeft als extra voordeel dat u anderen minder beledigt, omdat u het vermogen ontwikkelt om “te edel te zijn om te beledigen”.
Hoe dan ook, als u zich tijdelijk kunt verplaatsen in de positie van de dader, kunt u de dingen beginnen te zien vanuit het perspectief van de dader. En misschien, heel misschien, zul je zien dat ook jij deel uitmaakte van het drama. En misschien ontdekt u dat de dader nooit van plan was een overtreding te begaan.
3. Ga uit van een vriendelijk motief.
Tenzij het tegendeel is bewezen (je wilt niet iemands idioot zijn), denk je dat de persoon in kwestie oprechte bedoelingen heeft. Misschien was de taal onhandig, misschien zelfs onverstandig, maar ga uit van een goed hart. Dat moet de angel uit de beet halen en weer wat plezier in je dag brengen. Klamp je dus niet vast aan de woorden die individuen kiezen om zichzelf te beschrijven. Hoor het idee en negeer de ruwheid van de uitdrukking.
4. Oefening in het scheiden van je opvattingen en je identiteit
Veel mensen hebben moeite onderscheid te maken tussen gedachten en innerlijk zelfbeeld. Ze voelen zich buitengesloten, gevangen en verpletterd. Dit is natuurlijk kwetsend, maar het is absoluut onjuist. Als u overgevoeligheid wilt overwinnen, moet u erkennen dat uw meningen u niet vertegenwoordigen. En, zonder twijfel, elke mening of combinatie van meningen vertegenwoordigt niet volledig wie je bent. U zult een gelukkig, vervuld leven leiden met een minimale kans om u beledigd te voelen als u uw opvattingen uit uw identiteit kunt verwijderen.
5. Versterk uw nederigheid
Wanneer iemand vermoedt dat hij iemand heeft beledigd, pauzeert hij onmiddellijk en beoordeelt hij zijn daden of woorden. Dat, op zichzelf, is een bewonderenswaardige vertoning van nederigheid die iemand bijna ondoordringbaar maakt voor belediging. Maar daar bleef het niet bij.
Vervolgens verklaarde hij dat hij vaak te horen kreeg dat hij iets had gezegd dat mogelijk ongepast was. Vervolgens zou hij de benadeelde partij benaderen en zijn spijt betuigen voor de verkeerde uitspraak of daad. Nederigheid is een bondgenoot van innerlijke rust en gelijkmoedigheid. En de metgezellen van geluk zijn rust en gelijkmoedigheid.
6. Een premie zetten op waarheidsgetrouwheid.
Zij die het niet met u eens zijn, worden getolereerd zolang u de waarheid boven de ontdekking stelt. Hoe beledigend de tegenpartij ook probeert te zijn. Je hebt geen emotionele binding met je positie. U bent alleen geïnteresseerd in de waarheid. Als u het dus niet eens bent met uw standpunt, is dat geen belediging. Je wilt gewoon de waarheid weten, zelfs als je de bron nooit zult bezoeken.
7. Egocentrisme overwinnen
De “Het gaat allemaal om mij” mentaliteit moedigt makkelijk aanvallen aan. Elk woord dat je zegt, elke actie of niet-actie, alles wat je doet of laat wordt een weerspiegeling van jou. Dat is een groot gewicht om te dragen.
Het is niet verwonderlijk dat je voortdurend van streek bent als je je op jezelf concentreert. Verwijder jezelf uit het middelpunt van de belangstelling van alle anderen. Je bent er waarschijnlijk niet eens. In de meeste gevallen moet u dat ook niet zijn.
Laat het overgrote deel van het leven zich niets aantrekken van jouw welzijn. Bovendien hebben mensen het recht om hun mening te uiten. Laat ze het daarom hebben – met vreugde.
8. Houd uw oordeel in beraad
Maak het onderwerp af. Laat het zich op natuurlijke wijze ontvouwen. We oordelen vaak snel, veronderstellen kwade bedoelingen en herinterpreteren woorden, waardoor we pijn en aanstoot veroorzaken. Oordeel niet totdat de dialoog is afgerond. Tegen het einde ontdek je misschien dat er helemaal geen overtreding is.
9. Accepteer onvolkomenheden
Je zult bijna altijd beledigd worden als je verwacht dat anderen zich gedragen en spreken zoals jij. Laat ze liever menselijk zijn. Dat zijn ze immers.
Ieder van ons heeft unieke kenmerken, excentriciteiten en persoonlijkheids- en karaktergebreken. Jij ook! De jouwe kan gewoon uniek zijn in vergelijking met die van hen. Laat het daarom gewoon toe, haal je schouders op en laat het van je afglijden. Klamp je niet zo vast aan de tekortkomingen van anderen dat je jezelf wurgt! Laat los! Laat jezelf gaan! Ademen. Relax. Om te voorkomen dat een huidige moeilijkheid wordt vergroot door een onopgeloste vroegere kwestie, moet je leren de fouten van anderen te vergeven en een “standaardinstelling voor vergeving” in je hart opbouwen. Het wordt automatisch geactiveerd wanneer hij geconfronteerd wordt met onaangenaam taalgebruik of gedrag. Bedenk dat mensen feilbaar zijn. Je bent een doorlopend project. Het leven is niet perfect. Dat is helemaal OK! Het accepteren van hun tekortkomingen (en die van jezelf!) brengt je op het pad naar een emotioneel stabieler en vreugdevoller leven.
10. Accepteer jezelf
Natuurlijk moeten we blijven leren, groeien en verbeteren. Accepteer je huidige positie op de reis. Je kon onmogelijk ergens anders zijn onder deze omstandigheden. Accepteer jezelf daarom diep. Bevestig je innerlijke zelf. Bedenk dat je groter bent dan je daden. Bovendien bent u uw potentieel. U staat immers qua macht op gelijke voet met God. Ieder van ons voldoet niet aan zijn eigen verwachtingen. Geef toe dat waar je nu bent voldoende is, niet als reden om je morele stijging te stoppen.
Deze acceptatie van jezelf vermindert de macht van anderen om je te beledigen. Het zal geen effect op je hebben, want je validatie komt niet van hun beoordeling van jou. Het komt van binnenuit of van bovenaf. Als je alles reduceert tot hoe het jou raakt, ben je natuurlijk van streek. Accepteer jezelf om je innerlijke zelf te ontwikkelen. En het leven zal een meer consistente bron van geluk zijn.
Conclusie
We zijn gewend om beledigd te worden. Gevoeligheid en verwachtingen leiden tot ongunstige reacties. Angst en de drang om je leven onder controle te houden zijn normaal in een verhitte omgeving. Gekwetste personen hebben onzekerheden en een laag zelfbeeld. Mensen kunnen tolerant worden voor concurrerende standpunten.
Een moeilijke of gewelddadige jeugd kan gedrag vormen. Het verleden kan van invloed zijn op hoe mensen anderen zien. Onbedoelde resultaten kunnen beledigend zijn voor degenen die bang zijn om vragen te stellen. Om kritiek te kunnen incasseren, moet je een sterk zelfgevoel hebben. Assertieve communicatie verslaat agressieve en passieve communicatie. Luister niet naar wat anderen zeggen. Vraag een vriendelijk doel en luister naar de dader.
Als je gelukkig wilt zijn, laat anderen zich dan vrij uiten. Zelfbewustzijn verzwakt de kwetsbaarheid. Het zal je niet schaden omdat je het niet goedkeurde.
